*сына и мутер разговаривают по телефону, мутер делится мировыми проблемами, попутно красит ногти, сына внимательно слушает* Сына:*не выдерживая, начинает есть яблоко, ощутимо громко чавкая* Мутер:*продолжает монолог как ни в чем ни бывало* читать дальшеСына:*слушая, между делом* тебя не смущает, что я чавкаю? Мутер:*докрашивая ногти, обыденно* да нет, все нормально. Сколько я себя помню, я что-то делаю, ты что-то жрешь. Сына: 0о
Мне говорят, это ненормально, если сны снятся каждый день... Я помню то время, когда просыпаясь, я сразу же забывала, что мне снилось, стремясь на встречу новому дню. Я помню, когда мне не хотелось просыпаться, потому что _там_ было лучше, чем _здесь_
Но сейчас все разделилось на двое. Чтобы мне не снилось, я просыпаюсь и услышав, что ты спокойно дышишь, засыпаю. Я просыпаюсь от кошмаров и больше не хочу засыпать.
...Просто однажды наступит такой момент, когда каждая слеза будет казаться очередным кругом ада...
Именно тогда, тогда, и никогда больше, на чье-то "я никогда не сделаю тебе больно", ты сможешь искренне ответить "сделаешь".
Сделаешь. Потому что иначе никак. И только лишь осознав это, ты сможешь быть уверен, что любая боль стоит того, чтобы знать, что любишь, а тебя любят больше.
После принятия любого решения на выходе мы получаем совсем не то, что ожидалось в самом начале. Весь вопрос в том, оказалась ли реальность лучше или хуже. Ставок больше нет.
Тихо спит моя любовь, закрывает окна на ночь. Дай ему волшебных снов, ветер с неба ровно в полночь.
Спи, пока тебе ласковый ветер поет песню... Спи, пока тебе звезды шепчут,что есть я.... Спи, пока тебе небо открыло все тайны свои... Спи... Спи... Спи, спи...
читать дальшеРазбредутся по домам все тревоги, все печали. Я тебя в обиду никому не отдам, не тревожь свой сон ночами.
Спи, пока тебе ласковый ветер поет песню... Спи, пока тебе звезды шепчут,что есть я.... Спи, пока тебе небо открыло все тайны свои... Спи... Спи... Спи, спи...
Если честно... Я едва могу узнать этот голос, слегка дрожащий и надрывный, хотя принадлежит от именно мне. Просто прошло уже почти полтора года, из которых ровно пол года, как я вообще забыла про тебя. И эти три с половиной секунды, словно проверка на прочность, которая была пройдена за гораздо более короткий промежуток времени. Больше нет чувства де-жа-вю, больше нет заржавевших ассоциаций, невыполненных обещаний, а воспоминания похожи на прошлогодние мертвые листья, сквозь которые проросла зеленая трава весны.
И эти три с половиной секунды, словно проверка на прочность...
После всего, чего не было между нами, после всего этого, у меня остался только один вопрос: а ты, ты бы прошел эту проверку, ты бы выдержал эти надрывные три с половиной?
Приехать морю в несезон, помимо матирьяльных выгод, Имеет тот ещё резон, что это - временный, но выход За скобки года, из ворот тюрьмы. Посмеиваясь криво, Пусть Время взяток не берёт, пространство, друг, сребролюбиво!
Орёл двугривенника прав, четыре времени поправ!
Здесь виноградники с холма бегут темно-зеленым туком. Хозяйки белые дома здесь топят розоватым буком. Петух вечерний голосит крутя замедленное сальто, Луна разбиться не грозит о гладь щербатую асфальта. Её и тьму других светил залив бы с лёгкостью вместил.
Когда так много позади всего, в особенности - горя, Поддержки чьей-нибудь не жди, сядь в поезд, высадись у моря. Оно обширнее. Оно и глубже. Это превосходство - Не слишком радостное. Но уж если чувствовать сиротство, То лучше в тех местах, чей вид волнует, нежели язвит.
Кажется, все-таки зима. Ибо, хочется, как в игре, сохраниться, и заснуть до весны.
Я сплю в свитере и под двумя одеялами не потому, что холодно, а потому что уже не могу без тепла. Я уже не помню, когда в последний раз варила себе кофе дома _для себя_. Не помню, когда мне хотелось, читать, гулять, слушать, вникать, смотреть, бежать куда-то, писать что-то в своем дневнике. Такое странное ощущение, что отнекиваясь от всего вышеперечисленного, эта серость отступает, уступая место легкости... Той самой легкости, которая была тогда, год-два назад...
Сегодня захотелось на море, как всегда, внезапно и остро. И... жаль, что больше не снится, потому что спать нормально в последнее время у меня не получается.
А когда получается, все слишком идеально, чтобы с утра сотрясать воздух этим своим жалким "я хочу на море".